назад в раздел "Другие явления"

Мистические историии
Часть четвертая

Летучий голландец с педалями

Сижу я вчера вечером у себя во дворе на лавочке, греюсь на солнышке, допиваю последнее пиво. Детишки бегают, птички поют, в общем, всякая живая тварь оттягивается... А сбоку стоит обычная городская помойка – пять контейнеров, а за ними, как водится, кирпичная стенка. И вдруг я медленно обалдеваю... Потому что по верху этой кирпично-помоечной стенки медленно и чинно едет велосипед. Один. Без ездока. Вот едет себе – и все. Вернее – плывет, аки летучий голландец.

Вся жизнь пронеслась перед глазами, переведенная в количество потребленных гекалитров различных жидкостей... Я забыл, как дышать.

...В это время помоечная стенка кончилась, как и все в этом мире, и из-за нее медленно показались старенькие Жигули. На их крыше был стоймя привязан велосипед. Кто-то из жильцов нашего двора возвращался с дачи...

Картина мира восстановилась. С чувством исполненного долга допил пива и пошел домой.

НЛО на сосне

Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал приманку, забаррикадировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне, затащил наверх мощный фонарь – ослепить лису, огромный тулуп – время зимнее, небольшой мороз.

И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но около часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой влюбленных, и под громкую музыку они начинают веселиться...

Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с пробуксовкой уехала.

Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал – отзовитесь!

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей – человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора. Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что вымысел. Еще в школьные годы, когда проходили "Гамлета" Шекспира, он похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит мелкие деньги. Никто особенно не поверил, зная характер Андрея. Как-то пришли с другом к нему в гости на день рождения. Пожелтевший от времени череп ехидно скалил зубы с книжной полки... Но это присказка, а вот сама сказка.

Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил, чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое – я, Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая. Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка, все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженного реалиста и циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное. Но Андрея такими мелочами не смутить.

Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс, человек в... ну, наверное, это была военная форма, я не специалист. В общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев. Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка. Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше. А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось. Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что через поляну прошел еще один "призрак" – в темно-зеленой рваной телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не шелохнулась сухая трава.

Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и "успел" увидеть исчезающего в лесу солдата. "А, бывает..." – равнодушно бросил он. – "Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие."

На разрушителя суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок. Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба. Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях, переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба "призрака" на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда...

Ночной демон

Знаете, а когда мне сейчас говорят про всякую мистику – я только смеюсь. С детства больше в это не верю. Вот почему:

Когда я был маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно просыпался и плакал: кто-то во сне дергал меня за ноги. Представьте себя на моем месте! Вам восемь-девять лет, кто-то с завидной регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься, а никого нет. СТРАШНО – АЖ ЖУТЬ!

Разумеется, моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена проверка, что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу. Слишком маленькая – не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они – "не так задевают". Подозреваю, что между собой они уже обсуждали тему "показать кому-нибудь".

Но все решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька – мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного собственного веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на мою же старую раскладушку – в зале (противоположный конец квартиры!). Не знаю, рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все (даже я! а сон у меня крепкий) были разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха – я пошел посмотреть, что это такое.

Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечному коридору! Но, как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да, был у нас кот. наглая такая животина – весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу белые. Красавец.

А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кровати. Тишь, идиллия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее, попытались растолкать, но, кроме невнятного мычания, ничего не добились. И отложили расспросы до утра.

А утром вот что он нам поведал (далее от его лица). Лежу, сплю. Чувствую, что-то стукнулось об мои ноги (вот оно! я знал, что не псих!). Снова заснул. Снова ЭТО. Такое чувство, что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед "БУМ!" тень со стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, гадина, забирается по шторе вверх, до самого потолка, и прыгает на кровать! (ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!). И, недолго думая, пока кот летит, замахиваюсь и пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траекторию и улетает в другой конец комнаты. (И с чувством выполненного долга дядька снова отрубается). Вот так-то, граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За любой мистикой обязательно стоит какая-нибудь сволочь с фотошопом.

Шаман, однако

Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит русский геолог и говорит:
- Чукча, ты сейчас допилишь сук и свалишься с дерева.
Чукча не обращает на геолога внимания и продолжает пилить. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча допиливает ветвь и, естественно, падает с дерева. Тут же вскакивает, и, показывая пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивленно кричит:
- О, шаман!

Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку, носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на котором расположены три больницы). Переулок длинный, и в самом его конце, откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под названием "Медтехника"; по названию понятно, чем она занималась. И практически каждый раз моего "хождения по мукам" встречались мне граждане почтительного или уже преклонного возраста, которые интересовались у вашего покорного слуги месторасположением вышеупомянутой конторы. Так было и в тот раз. Иду я себе в институт, прохожу кирпичный забор с надписью "Медтехника" аршинными синими буквами на белом фоне (место довольно-таки глухое). Через двадцать метров мужичок лет пятидесяти, по виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе – "Медтехника", а не то, что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через двадцать пять – женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю свой путь. Преодолел метров двадцать, тут в пределах моей прямой видимости появляется бабушка около семидесяти лет и движется мне навстречу. Не дойдя до меня пять метров, бабушка останавливается, и глядя мне в лицо, уже было открыла рот, чтобы спросить, но я тут же выпалил скороговоркой:
- МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано.

Бедная бабушка, она так и застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст – он штука серьезная. Но, к счастью, через несколько секунд бабуля пришла в сознание, и с изумлением чукчи из анекдота, заверещала:
-Так как ты такой-сякой угадал, да меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?

Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.

Домовой

Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", – горевала соседка.

"А ты спроси у него: к худу или к добру? " – поддержала разговор мать девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к хуууду...".

Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро. Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится".

Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик...".

Сказать, что она испугалась – это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки доносились сильнее всего... Ну а под окном уже начал свой трудовой день дворник, ловко орудуя метлой: "шшик-шшик, шшик-шшик"...

Волшебный браслет

Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики.

Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны – жду, когда освободится начальство).

И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй, хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.

После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?

Он в ответ – грустно-грустно:
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов – больше пользы нам принесет.

Самовозгорание-1

Однажды сижу, работаю за компьютером. Вдруг тыльную сторону правой кисти, которой я оперирую мышкой, что-то больно укусило. Отдернул руку, осмотрел место укуса – ничего и никого. И не летает никто. Ладно, продолжаю работу. Вдруг – опять укус, почти в то же место. Странно. Проверил окрестности на предмет ползуче-летающе-кусающих. Ничего. Еще раз осмотрел места "укусов" – в двух местах волосинки слегка опаленные. Ничего себе насекомые зажигают! Светлячок взбесился? И тут до меня дошло. Рядом с правой рукой на столе стоит пластиковый шар. Такая прозрачная штука, внутри которой пузырьками составлено объемное изображение чего-нибудь типа храма, елки и т.п. Вот он и фокусировал солнечный свет, который на него падал, прямо мне на руку. Когда лучи точно фокусировались на коже, я ощущал ожог. Вот ведь зараза!

Убрал я этот шар подальше, а то мало ли, попадет ему в фокус что-нибудь горючее...

Самовозгорание-2

20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь поехать в институт сразу ко второй. И это разгильдяйство спасло нашу квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели без воды (и без горячей, и без холодной), вопреки утверждению знатоков, что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки, держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике – как сейчас помню, штук пять.

Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила: стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая дыра. Я не сразу поняла, в чем дело – у нас в доме никто не курил, плита электрическая – т.е. спичек в обиходе нет...

Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот, осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое. А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со всеми, мы даже думать не захотели.

Дедушка Прокофий...

Я тут как-то купила бальзам для волос "Компрессы Прокофия". Упаковка сделана в виде старинной баночки, в которых якобы продавали раньше снадобья в аптеках. На ней изображено лицо, похожее на старообрядца, написано "наружно", все в тему. Прилагается бумажка, где поясняется, что бальзам сделан по старинному рецепту, который открыл известный древний лекарь Прокофий, который жил в сибирской тайге, исследовал свойства трав, цветов, и варил из них снадобья. К нему все ходили лечиться припарками и компрессами. И вот старинный рецепт, весь такой натуральный, попал в руки наших современников...

Но, как видно из состава, который приведен на баночке со средством, знахарь Прокофий был не так прост, как кажется. Вот, что было в арсенале у этого удивительного химика из сибирской тайги: метилсульфат дипальмитоилэтилгидроксиэтилметиламмония, этоксилированный цетеариловый спирт, цетримониум хлорид, феноксиэтанол, метилдибромоглутаронитрил, метилхлороизотиазолинон, метилизотиазолинон, красители Cl 15985, Cl 42090, Cl 19140.

... и бабушка Агафья

Послала жена меня в магазин за всякой мыломойкой. В числе прочего была пена для ванн. Купил, принес, жена распаковала и начала ржать. Показывает мне бутылочку, читаю вслух: "Пена для ванн. Изготовлена по старинным рецептам сибирской травницы бабушки Агафьи. Чего смешного?". "Читай дальше" – говорит. Читаю (внимание!): "С ЭВКАЛИПТОМ". Дальше, как говорится, ржу – не могу.

Молись и кайся!

Мама, не моя, – человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова...

Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила – бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные – стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся", никто не называет.

Старинный способ добиться уважения у соседей

Слышала прогноз погоды – ветер западный, переменная облачность, дожди прекратятся. Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.

У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки). Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети, говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём небо.

Старушенции примолкли.

Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло. Соседки исчезли вместе с тучами.

После этого очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня нашего ходить боялись. Ведьмы мы...

Большая часть историй – с сайта Анекдоты из России
Если знаете еще, присылайте

назад в раздел "Другие явления"