Мистические истории, часть третья

Мистические историии
Часть третья

Господь Бог спасает самолет

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить: никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет крайне сложно: ни одной плоской поверхности под брюхом - сплошные камни. Короче, труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки - все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому в положении "выключено" топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.

Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй летчик отвечал: "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который искал причину поломки, пока ты молился!". Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали...

Легенда "Святого озера"

Прочитал в новостях про озеро в Нижегородской области, ушедшее под землю, и припомнил аналогичную историю, связанную с карстовыми подземными реками и озерами.

Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Универститета году эдак в 88-89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа - звон колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика.

Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли посуду, нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное - температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун - типа "бьют ключи".

Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют.

И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря - один 0.5 из-под водки, другой 0,75 системы "бомба" из-под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон", слышимый безлунными ночами...

А вы говорите - Китеж-град ;-)

Счастливая помойка

Однажды моя знакомая шла на очень трудный экзамен, к которому была ну совершенно не готова. И тут ей дорогу перебежала черная кошка. Вконец расстроенная девушка приходит на экзамен, где ей достается именно та единственная тема, которую она выучила!

С тех пор она перед экзаменом выходит на полчаса раньше, обходит все помойки в районе, выискивая черную кошку...

Волшебная сила Фэн Шуй

Про современное телевидение. В понедельник, собираясь на работку, краем глаза смотрю по центральному каналу какую-то передачу про здоровье. Тема "Цвета и здоровье" (сейчас в моде Феншуй и прочий восток). В студии сидит множество людей, которым просто жизненно необходимо узнать, в какой цвет покрасить стены квартиры, чтобы жить долго и счастливо. В диалоге участвуют двое - дамочка лет 30-ти, очень ухоженная и вся какая-то возвышенная, в смысле оторвавшаяся от земли совсем; и ведущий.

Д: Раньше, пока я не знала, что цвет так сильно влияет на мою жизнь, у меня были сильные проблемы со здоровьем - болели почки, печень, нервная система шалила. А потом я обратила внимание, что у меня дома обои и шторы темно-зеленого цвета и все поняла. Я переклеила обои и поменяла шторы на бежевые, и все стало в порядке.
В: Ну и теперь у Вас все хорошо?
Д: Ну не совсем. Через какое-то время у меня не заладилась личная жизнь. Одновременно с этими событиями мне стал нравиться красный цвет. Я купила себе много одежды красного цвета и обрела счастье в личной жизни.
В: А-а. Понятно. И тогда у Вас стало все хорошо?
Д: Да, нет. Мне стал нравиться черный цвет, потому что у меня начались серьезные проблемы с работой. Но я не отчаивалась, много практиковала с другими цветами и все наладилось.
В: Понимаю, понимаю. И теперь у Вас все замечательно?
Д: Да, не совсем...
В: Что-то еще не так?
Д: Ну, у меня теперь проблемы со зрением...

Занавес. Я плакала.

Рождение мифов или Как я стала Вангой

У меня "по жизни" этакое своеобразное чувство юмора. Проявляется оно не как у нормальных людей - в шутках и легком стебе, - а в разного рода розыгрышах и мистификациях. Иногда в ужасно глупых, и мне потом за них стыдно. А иногда и ничего так получается. Причем иду всегда до конца и секретов своих разыгрываемым личностям не выдаю даже под угрозой смертной казни щекоткой. Вот такая я зоя космодемьянская. Недавно, благодаря удачному розыгрышу, мне удалось прославиться в рамках одной отдельно взятой конторы. А сегодня, из-за цепи случайных совпадений, моя слава расцвела буйным цветом. Но все по порядку.

Не успела я начать работать в новом коллективе, как сразила сотрудников умением читать письма через нераспечатанные конверты. Да так ловко у меня это вышло, что слух обо мне прошел по всей Руси великой. Ну, пусть не по Руси, а по компании. Зато по всей. Сколько впоследствии ко мне ни приставали с просьбой рассказать, как это мне так замечательно удается - я не раскололась. Но вам расскажу. Только для этого историю почти до конца дочитать придется. Уж не взыщите.

Незадолго до Рождества послали мы заявку на некий тендер, и стали ждать с нетерпением ответа комиссии - уж очень нам хотелось в том тендере поучаствовать. И тут приходит из комиссии конверт, беленький такой, аккуратненький, с чуть заметным нежно-розовым оттенком. Но это если пристально вглядеться наметанным глазом. Секретарша письмо то на кухню принесла - как раз в тот момент, когда мы там всей толпой собрались Рождество праздновать. Мне, говорит, страшно его вскрывать, не хочу быть гонцом с плохой вестью, пусть моя голова на плечах остается. Босс дрожащими пальцами принял из женских рук судьбу нашего участия в вожделенном тендере, и замер. Страшно распечатывать-то стало. Вот как за судьбу родной компании переживал. Ну или за возможность обновить свой мерседес - поди разбери этих мужчин.

Стоял он так, стоял, и мне вдруг стало его жалко. Решила я взять на себя нелегкую миссию глашатая приговора. Отняла у босса конверт, прижала к сердцу и спросила с чувством, с неким надрывом даже: "Что ты, сердце, чуешь? Что ты сердце, слышишь? Расскажи скорее, что дано нам свыше?". А сердце взяло и ответило самым что ни на есть замогильным голосом: "Чую я ненастье, чую я беду - не видать вам счастья в нынешнем году!". Я тогда глаза закрыла, конверт еще сильнее к груди прижала, напряглась до посинения, и давай считывать исходящую от письма эманацию: "Многоуважаемые господа, к сожалению вынуждены вас огорчить, но ваша программа разработки месторождения не соответствует требованиям правительства провинции и министерства охраны природных ресурсов и полезных ископаемых....".

Говорю, а сама сквозь ресницы на сотрудников поглядываю. Народ глаза вытаращил, внемлет. Я до конца дочитала, подписи, говорю, неразборчивые. Босс затрясся, конверт у меня из рук выхватил, разорвал - все слово в слово как я сказала. Посмотрел на меня этак непонятно и ушел к себе. Даже тортик "Черный принц" не попробовал. Я, конечно, так никому и не призналась, что на предыдущей работе двадцать папок с разными ответами тендерных комиссий зафайлила. Знала и текст наизусть, и то, что если конверт голубым отсвечивает, то там приглашение принять участие в тендере, а уж если розовым - то там от ворот поворот. Ярко-красные аршинные буквы: "Rejection Notice" на первой странице придают оттенок, you know.

Несмотря на негативный характер "прочитанного" мною письма, сотрудники меня с тех пор в покое не оставляли. Кто просил написать любовные записки, кто - отнести документы на утверждение начальству, а один раз даже уговорили позвонить в госпиталь и узнать о самочувствии родственника после операции. Я соглашалась. Мне что, разве трудно? Лишь бы бородавки выводить не заставляли.

А сегодня я стала Вангой. Неожиданно так. Расскажу сейчас. Шла себе на работу: не торопясь, наслаждаясь приходом очередного шинука - теплого ветра с Пасифики, принесшего после тридцатиградусных морозов потепление до плюс пятнадцати, - дышала влажным вкусным воздухом, в котором плавали ароматы талого снега, старбаксовского кофе и свежеиспеченных булочек с корицей из кондитерской, мечтала о далеком Сан-Франциско...

Шла себе так и шла, лелеяла свое хорошее настроение, созданное сочетанием этих чудных запахов и приятными воспоминаниями... Как вдруг гадкий, дребезжащий и отвратительно лязгающий пикап прокатил мимо меня, вмиг разрушив всю гармонию окружающего мира. За пикапом тащился такой плотный, черный и вонюче-едучий шлейф дыма, что в глазах у меня потемнело, в носу защипало, дышать стало совершенно нечем, а в голове зародилась мечта об ОЗК. Обругав никчемную машину самыми последними словами, которые моя отменная на всякие ненужные в жизни вещицы память услужливо мне предоставила, я постаралась испепелить, а еще лучше взорвать вонючий пепелац взглядом. Увы, мне это не удалось. То ли взгляд был невзрывоопасный, то ли пепелац слишком быстро от меня удалился, свернул вправо и скрылся из виду.

Скрыться-то он скрылся, но вот удушающая вонь и черная гарь так и остались висеть в воздухе, медленно оседая мне на голову. Чтобы не задохнуться, я прибавила шагу, и, казалось бы, уже вот-вот должна была выскочить из зоны поражения, как вдруг знакомое лязганье донеслось откуда-то сверху и в ту же секунду меня окатила новая смрадная волна. Задрав голову, я увидела, как с четвертого яруса многоэтажного паркинга, расположенного прямо напротив моей работы, валит уже знакомый черный дым, а три нижние яруса сплошь утопают в сизой мгле. "Все в дыму - война в Крыму", - пронеслось в голове и в этот момент сработала пожарная сигнализация.

Ах, если бы вы знали, что это за чудо - fire drill! То, что я мгновенно оглохла от сирены и ослепла от проблесковых маячков - это даже и упоминать не стоит. В небоскребе, примыкающем к паркингу, тоже завыло, там наверняка началась эвакуация. Двое вахтеров выбежали из будки на улицу и во всю глотку заорали: "Освободить тротуар! Освободить тротуар!" Меня долго уговаривать не пришлось - крупной рысью перебежав через проезжую часть, я скрылась в недрах родного небоскреба, моля всевышнего не допустить эвакуацию нашего билдинга.

Пока покупала себе айриш крим, пока дожидалась лифта, пока ехала наверх - новость распространилась по округе при помощи рева подъезжающих пожарных машин. Население офиса сгрудилось у стеклянной стены холла, выходящей на паркинг, с высоты разглядывало происходящее и вычисляло процент вероятности эвакуации нашей башни. Далеко внизу пожарные машины перегородили проезжую часть, крохотные фигурки людей в желтых комбезах бежали в коробку паркинга, оцепляли тротуары и отвинчивали заглушки пожарных гидрантов. Через пару минут из одного пролета паркинга вылетело облачко черного дыма. Мы-то с вами понимаем, что это заработал наш друг - вонючка пепелац, но сотрудники в офисе этого не знали:
- Моя новая БМВ! Я запарковался там, откуда идет дым! - запаниковал один.
- А я оставил оригиналы документов на сиденье машины! Что если от огня лопнут стекла и они сгорят? Или их зальют водой пожарные? Надо срочно туда бежать! - запричитал другой. В офисе поднялась суматоха, кто-то в самом деле побежал вызывать лифт...

Скажите, ну что мне оставалось делать? Конечно же, утешать аудиторю. К чему я немедленно и приступила. Я встала лицом к окну, закрыла глаза, вытянула руки вперед и стала делать ими некие магические пасы. Голосом заправской чревовещательницы медленно и весомо изрекла:
- Всем стоять на своих местах! Я вижу... я чувствую... огня там нет... Ничто не причинит вреда тому, что вам принадлежит... Все останется в целости и сохранности... Оттуда не исходит опасности... для автомобилей... только для настроения и обоняния прогуливающихся дамочек.... Сейчас пожарные уедут, оцепление снимут и вы сможете забрать свои документы... Повторяю - тревога ложная, пожара нет... я вижу это своим внутренним зрением...

Не знаю, кто мне поверил, а кто нет. Да это и не важно. Как только я закончила размахивать руками и открыла глаза, то увидела, как из паркинга выкатил дымящийся пепелац и умчался вдаль по пятой авеню. Пожарные прикрутили на место пимпочки гидрантов, запрыгнули в свои машины и разъехались тушить настоящие пожары. Сотрудники разбрелись по офисам и занялись делом. Но вот только что, пять минут назад, ко мне в кабинет зашел босс, прикрыл за собой дверь и, просительно заглядывая мне в глаза, сказал полушепотом:
- Я тут составил заявку на новый тендер. Ты не могла бы своим внутренним зрением оценить - есть у нас шанс или нет?

Трубадурочка

Инопланетная сосиска

В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил мне ключи, написал адрес и уехал.

А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.

Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы, с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой: "Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю."

Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив.

Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю, хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся, когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя по сторонам, прохожу прямиком на кухню.

Знакомый сказал, что оставляет для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно, сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры. Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать. Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела; отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один. Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю ключи, захлопываю дверь и ухожу.

Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться. Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней живут и мужчина, и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное - в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.

P.S. А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску, лежащую на полу в кухне.

Гадание по золотой цепочке

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка: "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор - втирает, в общем, помаленьку... Как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (!), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.

У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!) -И бумажной денежки нет... Во что заворачивать?

Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.

У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово) - преспокойно кладет... себе в карман.

Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х..".

Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ!. Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась. Гордость профессиональную задели, что ли.

Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор. А вы говорите - гипноз :-)

Гороскоп хирурга

Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перекуре, где то после пятого-шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени:

Положили сегодня к нам женщину на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?"

Говорю: "Послезавтра." В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы."

Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно :"Нет, а зачем?" "Дело в том , что я сегодня вечером еду на день рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать."

Видимо, звезды как то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

Выбираем имя для ребенка

Собственно, имя-то я выбрал уже давно, но, чтобы сохранить видимость процесса, по настоятельной просьбе родственников полез искать список имен, календари и прочее.

Забрел в процессе на какой-то астро-психо-социо-фиг-разберешь-какой сайт. На главной странице мигает всеми цветами радуги баннер - ага, счастье у них случилось, новый супер-тест для "определения совместимости имени по дате рождения".

Как человек, успевший немного воспитаться еще в советских традициях, с чувством полного недоверия и отрицания всяких шарлатанских тестов, конечно же, полез проверять. Ввел предполагаемую дату рождения, свой вариант имени - совместимость 95%. Хм, ну не такой уж и плохой, оказывается тест. Для верности попробовал несколько дат вокруг - неизвестно же еще точно, в какой день ребятенок родится - 93-96%, все отлично. Контрольный эксперимент на себе. Спасибо родителям, тоже неплохо выбрали.

Но тут Штирлиц начал что-то подозревать, уж очень все гладко. Ход конем - пол: мужской, имя: Наташа (ага, имя красивое, но намучается с ним парень ;). Дааа... Все те же 95%. Собственно, как показали эксперименты, меньше 90% не давали никакие варианты (включая "нофч" - вариант любезно предоставлен котом, проходившим по своим делам через клавиатуру). Единственное, цифры скрипту почему-то не нравились - "123" только 6%. Ладно, уговорили, "123" не будем называть - согласитесь, как-то простовато звучит.

Но русские не сдаются - надо же, ради принципа, 100 процентов-то выжать. Варианты "Ыварло","павцущ","лолдуе","имшгкукп" не удовлетворили в полной мере виртуальный вкус этого замечательного теста, а вот на "кнукуцт", он, наконец, растаял.

Хм, а что... Конечно, пару лет выговаривать сложно будет, да и уменьшительное еще придумывать надо будет. Но зато - совместимость-то 100%. Задумался... :-)

Проклятие свиной головы

История, в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный, за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться на чисто русский язык и "объяснить" при необходимости что требуется... соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но, являясь человеком открытым, она, кроме врагов, имела много друзей.

Однажды вечером ее родственница - бабушка - принесла ей в подарок голову свиньи "на холодец", но, не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью, завернув в газету: дескать придет - заберет.

Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как не была предупреждена заранее, впадает в думки "что бы это значило". "Свинью подложили", - решает она, и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову, выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое плечо, вернулась домой со счастливой улыбкой на лице - "хрен вам, враги не пройдут..."

На следующий день, когда бабушка пришла поинтересоваться, как там обстоят дела с готовкой холодца, она долго не могла понять, отчего внучка, медленно сползая по стене, бьется в конвульсиях хохота.

А свинскую голову так и не нашли - видимо, собаки, не веря в черную магию сглаза, сожрали...

Истории взяты с сайта Анекдоты из России
Если знаете еще, присылайте

назад в раздел "Другие явления"